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家庭:当个好媳妇、好太太,就是完美婚姻的保证

09-06 网站新闻

29 --> 资料来源:宝瓶文化

北京拓展训练

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完美主义型
一心为公婆、孩子付出,先生却外遇
她将自己的价值绑在别人的眼光里,这是她与先生无法建立真正的亲密的原因。

「这是你最爱吃的鸡翅,来,我特别留给你的,赶快吃吧。」

「那妈妈你爱吃什么?」姊姊抬起头,问了妈妈这一句。

「我好像没有特别爱吃什么。」刚下班的妈妈一边回答,一边忙着準备晚餐。

每一天,她都像被时间追着跑。身为职业妇女的她,就像停不下来的陀螺一样。

尤其,她特别喜欢把家里打理得舒适妥当,让家人舒服地过日子,当个先生满意、公婆称讚的好媳妇。

只是,她从来没想过,这么爱家的她,还会被先生背叛;也从来没想过,原来努力,不一定就能够让家庭幸福美满。

面对先生要她签字离婚,她委屈地想着,自己到底做错了什么。

她是家里的长女,她的母亲从小就要求她要当弟妹的榜样。她不但教导弟妹功课,成绩也很好,总是前三名。

结婚后,她以公婆、先生为主,从来不跟妯娌争取,也不计较;在职场上,也是以老闆的意见为最大的考量。但她其实不快乐,她常想,自己好像是一个完全没有自我的人,她的需要好像自始至终都被排在后面,但若是要她为自己想、要她爱自己,她也不知道从何做起。

她知道先生和她之间并无法真正的亲密,但她也说不上原因。她的想法只有两个,一个是指责先生不忠,另一个是责怪自己,会不会是哪里做得不够好,才会让自己被先生丢下,但即使如此,她还是不知道为什么自己会离婚。

谘商心理师这样说:

你身边有像她这样的人吗?习惯将自己的需求压到小小的,但却充分满足别人的需求。她了解家里每一个人的习惯,但没有一个家人知道她要什么。

也许,她只是习惯活在别人的期望里,习惯吸收身边的人眼光,并尽力达到别人的期望。万一没有了这些标準和期望,她还不知道自己要做什么。

但是,这样的人是很辛苦的。以她来说,她过度追求满足每一个人,藉此展现自己是好太太、好媳妇、好员工,但却失去了自己的疆界,让别人不重视她的需求,也看不见她的渴望。

自我价值薄弱

她习惯别人对她寄予厚望,并一次次的达阵成功。在她的人生中,她像是不断地找一座山给自己爬,当爬到山顶时,她期望身边的人给她鼓励和掌声,然后再从身边的人的期望中,寻找下一座山去达成。

她常常将事情往自己身上揽,觉得没有自己不行。别人的冀望给了她一个舞台,如果达成了,就是「好」,如果没有达成,她就会认为自己是没有价值的、没有用的。

她将自己的好绑在别人的眼光里,这是她与先生无法建立真正的亲密的原因。她无法坦露自己的脆弱或需求,因为她觉得这样是弱者,这样也会不完美,但这反而让她和先生的关係渐行渐远。

失衡的亲密关係

另一方面,当她愈是劳心劳力,就与先生的关係愈失衡,也让先生愈觉得可以予取予求。毕竟在亲密关係里讲求的是对等的地位,当她愈是被很多事情追着跑,先生就可能愈落得轻鬆。当一个人愈是把责任往自己身上扛时,先生就愈是被默许成骄纵、不负责任的孩子。

所以,在关係中寻求一种平衡,并且适度地坦露与表达自己,都是促成关係更亲密的要件。

摆脱父母婚姻关係的练习:

你有完美主义的倾向吗?这个完美主义是从哪里来?是来自原生家庭吗?小时候的你,是否如果表现不好,就不会被家人讚赏,或被家人接受?我们现在可以从以下的问题检视自己在关係中的心态,以及被原生家庭影响而变成什么样的人。

1.()你是否过度期望在生活中不要出错,以避免被嫌弃?
2.()你是否对于「自己无能」的评价,过度敏感?
3.()你是否担心遭人完全放弃,所以执着在满足别人的期望?
4.()你是否有过人的警惕感,常把事情想成是自己的错,并尽力满足别人?
5.()你是否期许生活中只有讚扬,完全不要有批评最好?
6.()你是否需要花很大量的心力準备工作,让自己免于被挑剔?
7.()你是否吹毛求疵到让身边的人很受不了?
8.()你是上海拓展训练否把标準订得过高,常让自己感到疲惫?
9.()你是否因为某些「应该」或「必须」的信念,在全力以赴之余,仍忧心忡忡自己不够好?
10.()你是否期望事情总要万无一失,而压榨着自己,在事情完成后感到精力用尽?
11.()你是否因为要避免遭人非议,就想要过度掌控?
12.()你是否常将事情想成「非对即错」、「非黑即白」的二分法?
13.()你是否曾被朋友说「顽固」或「固执」,但你觉得是别人的问题?
14.()你是否过度想要别人赞同你,不然就觉得自己没有价值?
15.()你是否过度在意别人的期望,一旦没有期望,就觉得人生没有目标?

若有七题以上是「○」,那么表示你对自己过于苛刻。你不准自己有不够满意的表现,也有可能你过度在乎别人的眼光,而压得自己喘不过气,这些都会造成你和周遭的人有某种程度的隔阂。

你对于「别人向你投以满足的眼光」上了瘾,但却过度压抑着自己实际上也有偏好。

请你开始练习着思考自己的喜欢、偏好、渴望、厌恶,并记录下来,再找个你信任、能接纳你想法的人,与对方分享你的这些想法。

我喜欢_____________________________________________________________。
我偏好_____________________________________________________________。
我厌恶_____________________________________________________________。
我渴望_____________________________________________________________。

我们每个人都一样,我们并无法满足所有人,我们当然也不会被所有人都喜欢或讨厌,就像你会同意某人的说法,但也会不同意某些人的说法一样。

当我们不被同意的时候,其实并无损你的自我价值,因为对方不同意的是你的看法,并不是你这个人,你不需要就因此否定自己。

而当我们达不到别人期望时,或许有各种原因,请别一开始就责备自己。看见自己的需要,允许自己自由,也才能真正看见别人的需要,允许别人也自由,这也才能让彼此的关係更靠近。

《从此,不再複製父母婚姻》

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